Лилия и Сергей Райченко-2

перестаёт что-то менять в своей жизни. Ему это становится ненужным и даже опасным. Он обрастает привычками.

Привычно идёт домой. Или привычно ожидает прихода кого-то. Уже не надо ни к чему стремиться, для кого-то хорошиться, уже не надо быть внимательным и можно раздражённо ответить, а можно вообще перестать замечать, что творится вокруг — ведь всё же отлажено до автоматизма! Вот и проложилась односторонняя дорожка отношений, когда мне можно пользоваться привычным комфортом, а другие должны мне же этот комфорт обеспечивать.

Плохое настроение? Все должны это понимать. Грубо ответил/а? Так ведь я же любя, и вообще, почему меня никто не хочет понять!!

И вот уже, с оскорблённым видом, можно спокойно садиться за компьютер, демонстративно уйти к друзьям/подругам, или погрузиться в телевизор/телефонный трёп ни о чём… А можно вообще прикрываться работой и жить так, как хочется, с уверенностью, что дома ничего не изменится, и наглаженные рубашки со свежим ужином будут приятно сочетаться с уютом и заботой, или муж к вашему приходу уже почистит, а то и сварит картошку…

Постепенно и это тоже входит в привычку, и уже невозможно понять упрёки в равнодушии, в том, что заброшены домашние дела… Что, в конце концов, не всё в порядке в интимном плане… Что-о?! Да ты знаешь, как я устаю!!

Навряд ли стоит продолжать дальше. Этот сценарий знаком многим, и, как правило, именно он составляет огромную часть тех проблем, которые приводят к скандалам, а потом и к разводам. И что самое интересное — пострадавшими себя считают именно те, кто наиболее обрастает привычками, стремясь привычно пользоваться тем, что не вошло в привычку либо отдавать самому, либо зарабатывать самому.

Разве такая уж редкость, когда муж перестаёт замечать старания жены и принимает как за должное всё, что она делает? А разве мало жён, которые раздражённо перечисляют свои заслуги, требуя взамен внимания, любви, заботы, презентов? Мы уже не говорим о классически «потраченной молодости», которую невыгодно продали, и теперь истерично требуют денежных возмещений убытков… И всё это потому, что люди привычно пытаются жить «как все», идти по проторенным дорожкам, не замечая, как много вокруг новых магистралей и направлений.

Слёзы, крики, недоспанные в обидах ночи, подсчёты, кто кому и сколько… Да никто никому, и даже нисколько!! Остановитесь! Ужаснитесь вашей мелочности! Перестаньте взвешивать на весах гордыни и самолюбия свои заслуги! И давайте, давайте прямо сейчас решим, чем готовы пожертвовать именно вы ради того, чтобы сохранить семью, чтобы восстановить в ней радость и любовь, доверие, ощущение того, что «мой дом — моя крепость».

Но вначале давайте определимся на что мы работаем: действительно ли на сохранение семьи или всё же на развод? Ведь порой бывает, что сохранять уже давно нечего, и всё, на чём до поры, до времени держалась семья, было не более чем привычка «идти домой», где тебя по возможности уже никто не трогает, и ты ничего никому не должен, хотя претензии периодически выставляются.

Но в любом случае, чтобы что-то изменить, надо это что-то увидеть, понять, разобраться в нём и только после этого принимать решения. Давайте прикинем навскидку, с каким багажом вы вступали

в свои первые отношения, и что накопили до этого времени. Материальные ценности нас не интересуют, на них никогда не строилось семейное счастье, хотя и без них частенько разваливалось, также как и при их избытке. Мы ещё не раз коснёмся этой глобальнейшей темы нашего времени, а пока всё же: чем вы готовы пожертвовать ради…

А точно — ради чего? Чтобы у детей были мама и папа? Чтобы они не страдали от ваших скандалов, разборок и молчанок? Чтобы жена не «заводилась», а муж ценил чистые носки и не просиживал все вечера до поздней ночи за телевизором или компьютером?

Допустим, всё свершилось. У детей есть мама и папа, жена мило улыбается, а муж весь в вашем распоряжении. Дальше-то что? Вы уверены, что крики жены не были для вас прекрасной уловкой ничего не делать по дому, и игнорировать свои родительские обязанности? Вы уверены, что свободное время мужа сумеете использовать себе во благо? О чём будете говорить? Может, куда-нибудь пойдёте, к кому-нибудь? Скорее всего. Потому что говорить, да ещё целый вечер, глядя друг другу в глаза, вы вряд ли найдёте о чём…

И не потому, что уже не любите друг друга, а потому, что оба обросли бронёй привычек, которые стоят между вами, создавая распри и непонимание.

Вот и получается — жертвовать придётся в любом случае. Вопрос только — чем, и насколько вы этого действительно хотите. За всё в этой жизни надо платить, а за семейное счастье — ежедневно. А будет лад в семье, или в личных отношениях — будет успех и в работе.

Прочитав или прослушав «Китайскую лавку», вы уже понимаете, что жертвовать или расплачиваться придётся только тем, что есть только у вас (правильнее в вас). Повторимся: обиды и страхи, комплексы и привычки, установки и стереотипы, углы в характере и направленность на определённые цели, которые могут не совпадать с целями тех, кто рядом с вами — всё это и есть то, чем придётся пожертвовать или переоценить. Честно и щедро. Сразу двоим. Но начинать надо всегда с себя. И не переживайте, что что-то потеряете -уверяем с полной ответственностью: приобретёте гораздо больше, причём с улучшенным качеством. И при этом останетесь самими собой. И здесь нет парадокса, если вы поймёте, что всё то, от чего уже давно надо было отказаться и без всяких жертв, не является вами, но приобретено или навязано в процессе воспитания вам в виде тех социально-привычных масок, благодаря которым разыгрываются тысячелетиями одни и те же спектакли на одной и той же сцене жизни. Могут меняться и усовершенствоваться декорации, но сценарий поменять крайне сложно, особенно если он передаётся, как мумифицированная семейная реликвия.

 

Я могу жить только ради него.

Мужчины редко бравируют такими фразами, в основном на эту тему бьют себя в грудь женщины, как можно громче заявляя всему миру, что их призвание — жить для других, отдаваясь чужим проблемам до последней капли. Обратите внимание — молча жить для других их мало устраивает, так же как и просто жить для других. Им обязательно надо объявить окружающим о своём беспримерном подвиге и жертве «во имя…», и в то же время ни на мгновение не выпускать из-под собственного контроля тех, во имя которых они «жертвуют» собой.

Уловили парадокс? Осознали весь сарказм подобного геройства? Но мы скажем ещё больше — эти люди не то что для других, они для себя жить не могут, они настолько беспомощны в собственной жизни, что вонзаются, как клещами, в любую другую жизнь, только бы не оставаться наедине с собой, только бы не контролировать и не брать ответственность за себя на себя.

Перед нами умная, красивая девушка. Она может прекрасно готовить, рукодельница, чистюля, каждая вещь у неё на своём месте, за собой уход постоянный, со вкусом одевается. Ну, идеал жены, да и только. Тогда почему же никто замуж не берёт и даже не предлагает? А если сгоряча и предложит, то потом сразу на попятную идёт? И уже не в первый раз. Что же происходит? Что не так? Что не устраивает этих переборчивых мужчин, когда, казалось бы, все достоинства женщины собраны в ней одной?

А разрушает свой собственный идеал сама дивчина. Она настолько расслабляется в отношениях, что начинает, как паутиной, окутывать всё вокруг себя. Собственно, она ведь и не скрывает — работать не хочет, нести за себя ответственность — боится, ведь это ж каждый месяц надо думать, где взять деньги на еду, одежду, маникюр… Да и не хватает их на всё, что

1 2 3 4 5 6 7

Запись опубликована в рубрике Авторы, Психология с метками , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Один комментарий: Лилия и Сергей Райченко-2

  1. Уведомление: Лилия и Сергей Райченко-7 | Proza-online.ru - Проза-онлайн.ру

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>