Чувства и качества в семейной жизни

Трудно объяснить, почему он это чувствовал, но повторялось это весьма регулярно. После четырех-пяти дней особой близости к любимой женщине, когда он с удовольствием посвящал ей большую часть своего времени, он впадал в противоположное состояние — безразличия, желания отдалиться. Еще четыре-пять дней, и его, иногда внезапно, охватывало противоположное настроение. Какие-то приливы и отливы… Если в период бегства его не укоряли и не преследовали, глаза его снова приобретали способность воспринимать чары этой женщины.

Одиночество, казалось, заряжало его. Он ценил общение, но, может быть, именно чрезмерно интенсивное общение и приводило его к безразличию и утомлению. Время, которое он проводил с любимой, как будто лишало его всякой физической и эмоциональной автономности. Он не мог распределить свои чувства в одинаковой степени, слив вместе жар и холод и тратя эту смесь равномерно. И не хотел этого — устоявшийся ритм зарядки и истощения наилучшим способом отвечал его характеру и внутренним устремлениям. Такой образ жизни позволял ему всегда быть сосредоточенным — или на своей работе, или на своих близких. Интересно, что некоторые сознательно используют такой ритм для привлечения партнера. Его близкие подчинялись этому образу жизни — может быть, свыклись с ним, а может быть, сами жили так же. Если последнее верно, то идеальным партнером был бы тот, с которым его «приливы» и «отливы» совпадают. Если же периоды разнесены во времени, то это может привести к серьезным противоречиям в семье.

Многое в природе подвержено цикличности. Весна не просто сменяет зиму, через год снова приходит ее черед. Активность сменяется сном, сон заканчивается пробуждением. Мы не в состоянии долго задерживаться на одном только эмоциональном подъеме — следует привыкание, спад, возможно, даже пустота. Самая занимательная деятельность на каком-то этапе утомляет нас, и мы оставляем ее. Отдых снова возбуждает желание вернуться к работе. Подобная кривая может наблюдаться и в наших чувствах, хотя границы перехода из одного состояния в другое не так заметны.

Сильное воздействие на различные изменения наших чувств и ощущения оказывает природа. Некоторые влюбляются только весной, причем каждую весну снова, другие могут влюбляться только осенью, которую, кстати, не любят.

Перемены пробуждают у разных людей различные желания. Активность биохимических процессов их организмов зависит от разных условий, спокойствие и активность вызываются у них различными причинами. Они по-разному представляют счастье: для одного это действие, эмоции, общение, для другого — спокойствие, возможность созерцать, дыша полной грудью. Если подобных людей связывают любовные отношения, то жить вместе им будет очень трудно. Отсутствие взаимопонимания и стремления считаться с партнером вызовет напряжение и психическое утомление даже при самых сильных чувствах.

Любовные циклы во многом зависят от биологических ритмов человека, от цикличности его самочувствия. В определенные периоды времени он чувствует себя бодрее, он наполнен пламенем и энергией и хочет поделиться ими с партнером. Затем наступает период, когда нет столько энергии, и человек замыкается. Другой, наоборот, испытывает потребность в общении с любимым именно тогда, когда ощущает недовольство жизнью, неудовлетворенность своей работой, напряженность, когда у него пессимистическое настроение. Ему требуется ощущать пусть небольшое, замкнутое, но только свое пространство, которое создают себе влюбленные. Именно тогда он начинает искать любви, ибо она является для него источником энергии. И будет счастлив, если ее найдет. Пожелаем ему найти ее, ведь привлекательнее всего для окружающих мы выглядим, когда работа наша спорится. Живем мы артистично и легко, когда любим и не стремимся к новой любви. Менее привлекательно мы смотримся, окруженные проблемами, хотя именно тогда любовь нам всего нужнее. Бывает, что любовь избегает нас в моменты, когда мы всем существом стремимся к ней, и это стремление, очевидное для всех, уменьшает нашу привлекательность.

В отношениях большинства людей все это выражено не столь явно, но если рассмотреть их жизнь внимательнее, можно заметить, что и их чувства подвержены колебаниям, характеризующимся, правда, меньшей амплитудой.

Одна молодая пара заметила, что конфликты в их семье происходят только перед полнолунием. Другая пара считает, что их отношения так долго сохраняют свой эмоциональный уровень потому, что на протяжении шести лет муж бывал в Софии только по субботам и воскресеньям, а в остальные дни работал в другом городе. Это совпадало с их взаимным желанием общаться по 2—3 дня в неделю, а остальное время проводить в своем кругу… Субботы и воскресенья им явно не хватало, но так было даже лучше — они расставались не с облегчением, а со стремлением и желанием увидеться снова.

Самым большим испытанием брака является, возможно, доступность в отношениях и их однообразие, ослабляющее способность воспринимать общение с прежним волнением. Может наступить эмоциональная пресыщенность, последовать не просто временный срыв, а глубокое безразличие. Никакие усилия и условия при постоянном общении партнеров не смогут удержать чувства на таком же высоком уровне, который был характерен для начала отношений. После эмоционального подъема непременно следует спад.

Поэтому высокой оценки заслуживают действия тех, кто умеет осознанно использовать ритмичность любовных циклов. Они не ожидают их естественного затухания, а сами периодически создают определенный ритм чередования подъемов и спадов чувств, поддерживая таким образом пульс эмоциональной жизни. Искусственно вызванный спад через некоторое время приводит к новому повышению силы эмоций, маховик, чувств последовательно отклоняется то в одном, то в другом направлении, но не останавливается. Эмоциям не позволяют умереть естественной смертью. Подобные пульсации почти не встречаются у пар, которые возникли не на основе страсти, а на основе верной дружбы. Любовные отношения здесь не обладали высоким накалом, и страсть не сможет утихнуть, потому что ее не существовало. Даже если страсть позднее появилась, ее колебания и исчезновение через некоторое время не окажутся губительными, потому что она не пронизывала отношения партнеров с самого начала, а была чем-то вторичным.

В своей «Экспериментальной психологии эмоций» Януш Райковский обращает внимание на особые пульсации эмоций, которые существуют в отношениях людей, неоднократно разочаровывавшихся друг в друге и пытавшихся разойтись, но не сумевших это сделать, хотя не имели детей и были экономически независимы друг от друга. Угасание чувства не происходит последовательно и непрерывно. Даже если любящие не видятся, один из них через некоторое время может снова ощутить эмоциональный подъем, хотя эта воскресшая эмоция не столь сильна, как прежде. Спонтанное усиление чувств может повторяться много раз. Если в этот момент связь возобновится, процесс угасания эмоций может быть остановлен, и все начнется заново. Наверное, этим объясняется повторный, а иногда даже в третий раз заключаемый брак между одной и той же парой.

Так как отношения в различных любовных и семейных парах строятся по-разному, то разнятся и отклонения в эмоциональной сфере их жизни. Два человека могут взаимодействовать, полностью сохраняя свою самостоятельность. Один из партнеров может приспособиться к другому, без каких-либо изменений сохранявшему ритм своей жизни. А могут и оба посчитать, что самое важное — это приспособиться друг к другу, и, изолировавшись от остального мира, сосредоточиться на своих отношениях и проблемах.

Возможно, однако, что несовпадение ритмов не позволит им приспособиться друг к другу, создаст в отношениях скрытое напряжение. Может даже возникнуть стремление избегать партнера.

Люди пользуются разными способами для преодоления периодов охлаждения друг к другу. В некоторых парах ритм изменений проявляется явно, но он не мешает сохранять отношения. Другие пары существуют под знаком постоянного конфликта даже в периоды взаимного влечения.

Большую роль в сохранении пары играет психологический настрой партнеров. Пессимисты и оптимисты по-разному воспринимают периоды, в которых преобладают положительные или отрицательные эмоции. Оптимисты обращают большее внимание на благоприятные для взаимоотношений периоды, отличающиеся взаимодействием, приподнятостью настроения, удовлетворенностью. Заметив между собой и партнером известное отчуждение, они спокойно ожидают появления благоприятных периодов.

Люди с пессимистической направленностью не могут забыть конфликты, тревожность, неустойчивость. Помнят о них даже в последующие периоды удачных отношений, что усиливает и без того повышенную внутреннюю напряженность и мешает справляться с осложнениями во взаимоотношениях. Их внутренняя напряженность иногда  усиливается настолько, что само понятие счастья, в первую очередь,  они начинают связывать с отсутствием проблем, спокойствием, стабильностью, а не со страстью, радостью, восторгом, и другими с сильными эмоциями. Все это не может не накладывать своеобразный оттенок на их любовь.

Исследователи отмечают факт, что большая часть разводов приходится на третий-четвертый год после заключения брака. Одно из объяснений берет свое начало в глубокой древности, когда наши далекие предки только-только встали на ноги и принялись ходить прямо, что привело к изменению всего образа жизни и физиологии людей. В отличие от младенцев всех других млекопитающих, человеческие дети появляются полностью беспомощными и требуют массы забот. Этот период продолжается около четырех лет. Столько же времени, по задумке мудрой природы, должен продолжаться и период привязанности мужчины и женщины, за которым часто следует новая привязанность.

Это объяснение любопытно независимо от того, верно оно или нет. Вспомним, сколько времени понадобилось жизни, чтобы укротить горение любопытного огня, превратив его в менее жаркое, но зато более постоянное. тление, которое будет продолжаться, пока тайное соперничество не сумеет прикончить семью. Не потребовалось ли на это три-четыре года? Не к третьему ли четвертому году совместной жизни мы стали подумывать, что ошиблись в выборе, что не можем понять партнера и преодолеть отрицательные чувства к нему? Или, наоборот, может быть, именно тогда нам показалось, что наконец все улаживается, уравновешивается и нам уже не мешают колебания страсти?

Периоды сближения и отчуждения партнеров определяются не только чертами их характеров, но также и определенными биохимическими или историческими причинами. Они зависят от многих социально-психологических факторов. Очень важен эмоциональный климат на месте работы или учебы каждого из партнеров. Определяющее влияние может оказать характер наших взаимоотношений с людьми, место среди них. Большое утомление и напряжение на работе, многочисленные обязательные контакты с людьми могут значительно снизить потребность общения дома. В такой ситуации более положительное воздействие оказывает не присутствие, а отсутствие партнера дома, только тогда мы сможем по достоинству оценить его качества. В ряде случаев необходимо стремиться не к сближению, а к сохранению дистанции между собой и партнером. Некоторые влюбленные только так могут добиться улучшения отношений в паре.

Многие люди время от времени пускаются в мелкие флирты, и эти небольшие бегства от рутины, появившейся в отношениях пары, нередко имеют положительное воздействие, ведут к усилению чувств к партнеру, к новому эмоциональному подъему.

Не последнюю роль в формировании стабильных отношений внутри пары играют взаимное уважение, такт, чувство юмора, наличие общих целей и ценностей. Но самым важным условием считается готовность к смене ролей, способность быстро адаптироваться к новой роли партнера и верно угадывать ритм его перемен. На практике это выглядит так: если одному захотелось играть роль беспомощного ребенка, другой должен перевоплотиться в защитника и покровителя. Если один переживает период пассивности, другой должен оставаться активным, но сразу предоставить партнеру возможность проявить активность, если тот того пожелает. Быть оптимистом, когда другой поддался пессимистическим настроениям. Наши настроения не должны совпадать. Видя, что партнер временно освобождается от какой-либо деятельности, принять ее на себя и, исходя из ритма эмоциональных изменений, ожидать подходящего момента для собственных маленьких бегств и отрицательных эмоций.

Слушая рассказы космонавтов, нельзя не удивиться, насколько схожие проблемы испытывают семейная пара и космический экипаж в вопросах выбора правильных действий. И тем и другим приходится прибегать к довольно сложным маневрам. Под философское определение «взаимодействие» подпадают и борьба, и соперничество, и сотрудничество, и ссора. И для космического экипажа, как и для семейной или любовной пары, имеет большое значение, какую из этих форм взаимодействия они выберут, какими средствами будут проводить ее в жизнь.

Во втором томе своих «Опытов» Мишель Монтень описывает, как спартанский законодатель Ликург ввел закон о раздельном проживании мужчин и женщин. Он хотел сохранить спартанский дух мужчин, не позволяя им нежиться в уютной домашней атмосфере среди женщин и детей.

Семейные пары теперь могли встречаться только тайно, в глухих, уединенных местах. Неожиданно этот закон разбудил во многих заглохшие было чувства. Люди, обреченные до этого на постоянное общение, отягощенные множеством повседневных мелочей, лишавших их прелести недоступного контакта, как будто переродились.

То, что в семье являлось основой тайного и явного соперничества, поблекло и отошло на задний план. Десятки мелочей, которым придавалось исключительно большое значение, потеряли свою значимость. Качества, которые ранее не замечались, снова стали цениться. На их фоне недостатки уже не раздражали, они даже стали милыми.

А может быть, изменились оценочные параметры. Снова приобрели утраченную важность те, на основе которых партнеры в свое время выбирали друг друга. Требования, предъявляемые к любимой девушке и к идеальной жене, к приятелю и к мужу, сильно разнятся. Многие проблемы порождаются именно этим. Для мужа важны трудолюбие и честность, для приятеля — смелость и веселость. Для жены — спокойствие, нежность, верность, для подруги — красота, легкий нрав, чувство юмора. С течением семейной жизни положительные качества мужа вытесняют положительные качества приятеля, а положительные качества жены — качества любимой. Это естественно, но и забывать их тоже не стоит.

Запись опубликована в рубрике Психология с метками , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

2 комментария: Чувства и качества в семейной жизни

  1. Стиль говорит:

    Искал в гугле всякие нужные штуки и нашёл этот блог. Надо сказать — отличный блог, жаль что раньше его не видел, теперь буду читать постоянно, подпишусь на RSS.

    Reply

  2. Виктор говорит:

    Неплохая статья ,что еще можно интересного почитать?

    Reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>